Le frasi dei miei figli che fanno ridere

[Bastiano]

....come alimentazione?

[decly2002]

Spero di no...

Come produzione, credo

[Kyo]

Mio figlio si è fissato “papi facciamo i copporn?”

[Kyo]

3 anni a ricordargli che i bagni dell’autogrill e del treno sono sporchi
e quindi non si tocca niente.
“Papi a te posso toccarti, tu non sei un bagno”

[dialena]

Gli si avvicina una compagnetta e gli dice:
“Lorenzo, che belle piume colorate, dove le hai prese?”
Lui: “ho spennato un pappagallo”

[kebrillah]

Che 3d meraviglioso! 😍 😁

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[Bastiano]

"Papà tutto bene?"
"Il Napoli ha vinto però le Ferrari hanno perso."
"E' la vita papà"

[decly2002]

Cena con amici.
Una di loro ci dice che l'indomani sarebbe andata al pranzo per il compleanno della nonna. Marta le chiede quanti anni compie la nonna e lei dice "Cento"...
Allora Gioele stupito fa "Ma allora poi è morta!"

Imbarazzo.

[Bastiano]

La storia purtroppo gli darà ragione...

[84924]

"Zio, accelera! Dobbiamo arrivare primi."
"Anche se arriviamo secondi va bene lo stesso. Non si può vincere sempre."
"Sì, hai ragione... però se vinciamo è meglio."

[Kyo]

Quattrenni decisi:
-“io non voglio andare a scuola”
-perché?
-“perché voglio fare spiderman”

[hime*]

Ok, non è mia figlia, ma potrebbe tranquillamente essere una parente di mio nipote
https://mobile.twitter.com/Russia_NC...01176334626819

[kebrillah]

Io: "Voglio sposare Eros Ramazzotti"
E: "Non puoi, è già sposato"
Io: " No, è single"
E: "È single ma è sposato"
Io: " No amore, single significa che non è sposato"
E: "Allora se non è sposato vuol dire che voleva stare solo, non voleva sposarsi"
🤣

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[dialena]

Lorenzo: la maestra mi ha chiesto com’è andata la Comunione...
Io: Ah! E tu cos’hai risposto?
Lorenzo: niente, sono andato al ristorante, ho mangiato la pasta con le cozze, le linguine all’astice, il sorbetto al limone e il filetto di manzo.
Io: Ah!! ma tutto il menù ti ha chiesto?
Lorenzo: sì! Ma io quello che hai mangiato tu non gliel’ho detto perché non mi ricordavo i raviolini di Černobyl...
Io: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣
Lorenzo: che c’è?
Io: niente Lorenzo, niente, erano raviolini di cernia, ma non importa

[Bastiano]

La mia compagna è ostetrica e quindi spiega cose al mio bimbotto che da me non saprebbe mai nemmeno sotto.tortura. Io purtroppo gli ho trasmesso un po'del mio senso dell'umorismo.. e quindi Biagio mi porta una spremuta di arance rosse:
"Cos'è""
"Sangue della vagina della mamma"

[decly2002]

cacchiarola... con che gusto l'hai bevuta poi la spremuta?

[Bastiano]

Era poca...