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  #24581  
Vecchio 06-08-2020, 18.45.47
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"tu n'hai sempre una"
è una di quelle frasi del catzo che non si dovrebbero mai pensare, figuriamoci poi se ci si può permettere di dirla a voce alta in faccia allo sciagurato del momento!
E' una di quelle frasi a doppio senso che non sai se viene detta con sospetto, con pena o con rassegnazione, che poi già uno passa un periodo di merda, non credo ci sia bisogno di un carico ulteriore. Come se ci si dovesse sentire pure in colpa per una "serie di sfortunati eventi".
Ci si sente sempre in dovere di giudicare, mettendo gli altri nella posizione di doversi creare quasi un alibi, per poter dire che non è fondamentalmente colpa di nessuno, non è che uno si diverte e se le va a cercare ma è solo il destino beffardo che rema contro o il biondo che dall'alto fa il simpatico.
Questo continuo ostentare benessere, che sia anche solo psicologico, verso chi sta messo peggio di noi è la rovina della nostra società. E' un modo per far sentire gli altri in difetto senza rendersi conto che casomai gli sfigati non sono quelli che abbiamo davanti.
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Divertitevi,il forum e' vostro,trattatelo bene,ogni tanto se fate una festa invitatemi.Godetevi la vita.
viva il forum soleluna!!!

"Se il mondo va così, diventa una presa per il culo perfino respirare" Carlo Monni
e se t'incazzi incazzati com'è giusto che sia con tutta la potenza con tutta la fantasia


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  #24582  
Vecchio 08-08-2020, 15.03.05
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Mai desiderato tanto le ferie come quest'anno!
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  #24583  
Vecchio 09-08-2020, 13.20.51
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La noia... l’ansia... il caldo... un mix di m...
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Senza che tu mi dica niente, mi hai portato con te!
24.5.08... 20.7.08... 29.4.11... 16.7.11... 11-02-2012 !!!
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  #24584  
Vecchio 10-08-2020, 13.04.09
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Vedrai che poi ritorna presto un altro lunedì
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we can be heroes, just for one day!!!

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  #24585  
Vecchio 11-08-2020, 00.45.22
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Quando arriva un'ondata di malinconia, o affoghi o nuoti. O ascolti qualche lento di Elvis prima di addormentarti.
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  #24586  
Vecchio 15-08-2020, 02.51.30
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Sono giorni che mi sento profondamente triste.
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  #24587  
Vecchio 15-08-2020, 11.56.20
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Che strana cosa aver passato un compleanno sereno, dopo che in questi ultimi anni era diventato un giorno pesante, in cui il peso dell’assenza divorava la giornata, dove ogni augurio presente mi faceva piacere ma in qualche modo evidenziava quello mancante. Forse piano piano si fa pace con certe dinamiche.
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  #24588  
Vecchio 18-08-2020, 17.53.05
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E anche quest'anno le ferie di Agosto sono finite.
Sono state ferie particolari, che mai avrei pensato di fare ma sicuramente mai come quest'anno necessarie al punto di concordare con Vale, visto che io non potevo rimandarle, che le avremmo fatte stando separati, lei al lavoro in Emilia e io da solo a Viareggio, praticamente a luoghi di provenienza invertiti.
E così sono partito e nei primi cinque giorni sono venuti con me mia mamma e mio papà. È stato un bel regalo a 35 anni fare una vacanza con i miei genitori, vederli piano piano rilassarsi, portarli nei "luoghi del cuore" miei e di vale per farglieli conoscere e assaporare, regalarci tempo che per forza di cose e in condizioni routinarie forse non utilizzeremmo insieme.
Li ho visti contenti, e ogni istante insieme io lo ho vissuto con un misto di gratitudine e tenerezza. Gratitudine per il tempo che mi è stato concesso di passarci insieme, tenerezza perché passandoci insieme tanto tempo li ho visti più vecchi, ho visto più particolari che mi hanno ricordato che si, io divento sempre più grande ma che questo si lega indissolubilmente al loro invecchiare, al riconoscerli sempre come quelli di 30, di 20, di 10 e di pochi anni fa ma che piano piano stanno invecchiando, e si nota la fatica, e si nota la stanchezza, e si notano alcune piccole difficoltà così come si nota l'esperienza in più, il lasciar correre di più, l'essere a volte più pazienti in determinate situazioni e meno in altre e, notando questi piccoli dettagli, rendersi conto del bel regalo che è stato passare 5 giorni insieme a loro 24 ore su 24.
Perché alla fine i genitori li ami e li odi, li vorresti diversi e non li cambieresti per niente al mondo, ti rendi conto che se sei quello che sei un po' di merito è anche loro così come un po' di demerito è anche loro, però li guardavo andare via insieme a camminare sul lungomare, col cappellino in testa e mi facevano tenerezza, oppure vederli contenti e rilassati mentre si mangiava al ristorante o durante un bagno in mare e pensavo che, nonostante i loro caratteri, nonostante le difficoltà che sicuramente avranno incontrato nella vita, è bello che coi loro modi continuino ancora a prendersi cura l'uno dell'altro e che continuino ancora a prendersi cura di me. Per esperienza mi rendo conto di essere fortunato, so che spesso li do per scontati e che continuerò a farlo, ma so di essere fortunato.
Sono stati giorni preziosi in cui ci sono stati vari punti di contatto ed emozione vera e condivisa sapendo che non era tempo scontato e alla loro partenza un po' di groppo in gola ce l'avevo.
Rimanere da solo non è stato semplice, non lo era nemmeno provare a immaginarlo alla partenza onestamente, non avrei mai pensato di fare una vacanza da solo ma sono stati 10 giorni formativi, imparare a non fare niente, a non voler fare niente, a non avere niente da fare, a non parlare con nessuno o comunque pochissimo e solo con pochi, a non dover prendere impegni, a non avere scadenze, a far trascorrere il tempo senza obbiettivi, senza doveri, rimanere a guardare il mare intensamente o distrattamente, guardare le altre persone che tra di loro e in compagnia facevano passare la loro estate, mangiare da solo, dormire da solo, stare da solo è stata un'esperienza inaspettata. Ovviamente vivendo tutto con la consapevolezza che poi con Vale ci saremmo ricongiunti nell'ultimo week end quindi ovviamente tutto vissuto con uno spirito positivo. Prendermi cura del giardino di casa, annaffiarlo ogni sera, potarlo e ordinarlo per vederlo di giorno in giorno più bello fino al momento del ritorno di Vale. Come ho detto a qualcuno è stata una vacanza formativa, non so quanto dureranno i suoi effetti benefici, forse poco conoscendomi, spero di più ovviamente, ma è stata sicuramente un'esperienza particolare. Ho vissuto a ritmo lento, lentissimo, forse non ho mai vissuto ad un ritmo così basso, senza impegni, senza orari, senza doveri, senza niente da fare con l'unico impegno del giardino preso però come un momento di relax, dopo una giornata di caldo e di mare a godermi il fresco dell'innaffiare alle nove di sera. Sono stati giorni preziosi, un bel regalo, stare a contatto con la natura, con la sabbia, con il mare, con i suoi profumi e odori, con i suoi colori, con i sensi vivi, per così tante ore al giorno mi ha rigenerato e ricaricato. Non avrei mai pensato di fare una vacanza così, e invece, grazie a Vale che mi ha convinto visto il bisogno che ne avevo, l'ho fatta ed è andata bene. So di essere fortunato perché vivo una relazione in cui quando è necessario il bisogno dell'altro viene prima del proprio e, in questi casi, anche se genera conflitto interno, si tende sempre a cercare di fare il bene dell'altro rinunciando ad un po' di se stessi per guadagnarci come coppia. Sono fortunato sotto molti punti di vista che sono poi quelli fondamentali, quelli che fanno si che io sia una persona migliore, mentre gli altri fanno un po' più da contorno. Lo so, ma me lo devo ricordare quando quelli che fanno contorno sembra che abbiano la meglio sugli altri. Alla fine, la cosa più importante che Vale abbia fatto per me, nonostante i miei difetti siano sempre tutti lì, è stata proprio quella di rendermi una persona migliore e di farmi sentire una persona migliore.
E per tutto questo, non posso fare altro che ringraziare.
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  #24589  
Vecchio 21-08-2020, 13.47.04
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"Anche questa è vita:un lavoro che non sopporti ma che devi fare
Perché senza uno stipendio sei un difetto sociale"
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  #24590  
Vecchio 23-08-2020, 20.35.22
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A questo giro i gatti mi hanno insegnato la preziosità della non invadenza. Osservando come si comportava una delle mie nei confronti dell’altra, che non stava molto bene, ho inizialmente pensato ad una sorta di menefreghismo, cosa che mi sembrava molto strana dato il loro rapporto simbiotico. Poi ho osservato meglio, gli sguardi a distanza, l’appostarsi sul tappetino dove di solito sta l’altra, la discrezione, quelle fugaci annusate. Ha solo capito che non era il momento di essere appiccicosa, che prima della sua voglia di giocare veniva il rispetto per l’altra. Non penso di farmi dei film a pensare che l’abbia capito davvero, o comunque sentito, percepito. Io sarò anche esagerata, non voglio paragonare le dinamiche tra gatti a quelle tra umani, eppure non è la prima volta che trovo piú istruttivi i comportamenti di esserini non parlanti rispetto a tanti discorsi triti e ritriti, uguali a loro stessi.
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  #24591  
Vecchio 03-09-2020, 03.02.45
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è il primo post vero dopo non so quanto tempo, due anni? chissà. forse pensavo di non scrivere più se non per lupi o contadini, ma già questo mi faceva tristezza, in un certo senso mancanza di rispetto al forum che mi ha ospitato per mille anni. e per certi versi specialmente dopo l'ultima partita avevo voglia di tornare a scrivere ma mi mancava l'ispirazione, e lo so che non sarà mai più come prima per forza di cose, sono entrato che avevo 19 anni eh! ora ne ho quasi il doppio.. eppure stasera mi rode, sono stanco, mezzo innamorato di una ragazza che non mi corrisponde e sto ascoltando Ligabue. mi devo sfogare, non posso stare zitto. malgrado questa infame connessione internet, o forse è qualcosa nel computer fatto stà che le parole appaiono con grande ritardo rispetto a quando le scrivo. stasera era qua da me assieme ad altri due amici, e mi ha fatto morire come al solito. e il pensiero che stia con quella merda umana non mi va giù in nessuna maniera.continua a stare con quel essere inutile.. ma come fa a non accorgersene? e io ci provo ma più insisto meno se ne accorge. evidentemente deve rompersi la testa da sola. croce e delizia, come sempre. N non siamo mai stati assieme ma per quello che vale a mio modo ti amo!
le l'ho già detto a suo tempo, quando purtroppo già stava con questa merda, e questo è quel tremendo bilico tra tenere l'amicizia, perdere tutto o aspettare e sperare. in qualche modo è quasi bello perchè ti va sentire vivo. ah se solo mi dasse retta...
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I still haven't found what I'm looking for 27.01.10 03.10.13
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  #24592  
Vecchio 13-09-2020, 22.32.27
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Ieri, il nostro non-matrimonio. La data scelta l’anno scorso ma che abbiamo deciso di spostare per goderci la festa senza covid, si spera. Dopo due anni dalla proposta sul ponte di Brooklyn deserto, sotto una pioggia torrenziale e lo skyline illuminato dietro di noi e solo per noi. Dopo due anni in cui nessuno lo sapeva, se non i nostri pochi invitati. Mi fa così strano, mi fa pure strano non averne mai parlato qui, luogo a cui spesso affido pensieri che non affiderei ai social. Eppure per tutto questo tempo è stata una cosa solo nostra. Invece ieri è bastata una foto per condividerla anche con altri, anche con gente non direttamente coinvolta, e alla fine questa condivisione è stata bella, come solo sa essere bello l’affetto inaspettato, perché in effetti a me spesso fanno piacere cose che accadono a chi è solo conoscente, ma non così spesso mi rendo conto che la cosa vale anche al contrario. Sará bellissimo, si riparte con l’attesa.
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  #24593  
Vecchio 15-09-2020, 11.07.17
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Io oggi, come tutti gli anni da ormai diversi anno, penso a quante risate mi sono perso, a quanti discorsi mi sono perso, a quante prese per il culo mi sono perso mettendo in mezzo gente a caso o gente conosciuta senza farci beccare. E quanta musica avrei conosciuto? E magari avrei iniziato a suonare un po' anche il pianoforte? E se un domani farò dei figli quante cose si perderanno loro? Si perderanno anche il fatto che io non ho avuto troppo modo di conoscerti e quindi i racconti e le storie le sentiranno solo da una parte. Purtroppo, lo so per certo, ci sarebbe stata una bella complicità e il fatto di essermi perso chissà quante occasioni per ridere, chiacchierare, discutere, di essermi perso chissà quante possibilità di vedere le cose in maniera diversa e chissà quanti momenti passati insieme è una cosa che mi genera dispiacere. Io, sentendo i racconti, le storie, gli aneddoti, il modo che le persone hanno di descriverti so di aver perso molto, mi dispiace di più però che, se avrò la fortuna di avere dei figli, loro si perderanno tutto il buono e il bello che gli avresti fatto vedere e conoscere. E quante cose ti sei persa tu? Che poi... magari ci stai vedendo lo stesso e non ti stai perdendo niente e saperlo sarebbe una cosa che consola e accarezza e forse un po' riscalderebbe, non lo so, non la vivo in prima persona una mancanza del genera ma forse sarebbe confortante o forse accentuerebbe l'assenza per mancanza di condivisione.
Ad ogni modo, oggi è il 15 Settembre e, per scacciare la malinconia, un brindisi in tuo onore stasera ce lo facciamo!
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  #24594  
Vecchio Oggi, 03.26.16
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Meritavo di meglio. Meritavo decisamente di meglio. Ed invece ...
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Da pugliese e salentina...
ho il sole negli occhi
il mare nel sangue
e la passione nel cuore!
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